Helger som kommer intågandes skall enbart medföra relax och avstressande komponenter. Jag menar det var väl därför Gud införde dessa dagar. Så att han kunde skita i att kamma skägget och ignorera dom svältande barnen för att ta en grogg i godan ro.

Under fredagen när jag var som mest glad i hågen märker jag att det oerhörda tinnitusbedövande ljudet från kylskåpet lagt sig och det är frid i boet. När detta uppenbarat sig som vacker tystnad och jag ska ta en liten godbit från mitt välfyllda kostlager inser jag att det dels är nattsvart och att mina produkter börjat svettas.
Snabbt checkar jag temperatur och konstaterar att hela kyl/ frys lagt ner verksamheten. Jag försöker snabbt ingripa med hjärt-lungmetoden och rycker, sliter i säkringar och sladdar. Men inte ett andetag!

Paniken infann sig och jag försökte rädda mitt precious älgkött i frysen.Ringer runt till grannar och ovänner för att få parkera mitt levebröd över helgen. Tur att Anna hade ett tomt kylskåp så att mina älgstekar samt påläggslager fick rastplats att vila där inför veckans kylskåpsbyte.

Nattmackor och andra ovanor fick därmed strykas från det dagliga mönstret och jag flydde mitt boende till kusins näste.

Det är tomt och ensligt i min lya. Mat kom hem.


Jag undrar var östersundsbostäder har för kylskåpsmodeller att välja bland?
Blev lite sugen på det med britt-flagg.

Hej!

Någongång mitt på dagen igår bestämde jag mig för att stryka mina antiargument och faktiskt gå och bli besprutad.
Lokalen liknade litegranna som en underjordisk bunker där civilisationen gömt sig undan pandemin som senare skulle erövra världen och slutligen slå ut mänskligheten.

Okej, det var kanske lite väl i överkant. Det är alla dessa domdedagsfilmer som får mig att tro att vi snart rasar ner i nåt svart hål.
Det tog knappt 2 minuter innan farbror doktorn hade skänkt mig en dos A(H1N1-adjuvans.
Biverkningar( jag skippar alla uttjadade svinskämt), än så länge inte en endaste. Lätt ont i lampsladden.

Denna heroiska insats firade jag med spritdränkt glögg och en djävla massa juliga godsaker. Marie hade dukat upp för en hel klass, vilket gjorde att vi fem som kom hade ofantliga mängder att tugga i oss.
Vi avslutade sedan aftonen med torsdagens sista dopp i soppan. Kvällen till ära hade studenternas kör en lite uppvisning för alla, berusade, studenter.
Jag vet inte om det bara är jag, men såna här framträdanden gör mig lite stel. Man sitter och spänner sig vit för att man snart ska höra nån skräna iväg eller skära sig i tonen så det blir glasskross av fönstrena. Sedan är jag lite osäker hur jag skulle reagera om just nåt sånt händer. Någon kanske sjunger helt fel, ramlar av scenen etc. Det vore skamligt att dra på världens flin eller garv vid såna här evenemang, speciellt inför jul då saint nikolaus garanterat utelämnar mig på sin lista.
Att tillägga är väl att allt slutade bra!

I helgen åker mestadelen av kretset till Åre. De ska bo med byggare, gå på afterski och köra sig mör i backen. 
Vad fan ska jag göra? Jag är mest ledsen att jag missar karlarna med hammare och dubb i fickan.






 

Åboj!


Det är förbaskat tur att man bara behöver knappa in sina ordflöden här.
Gapar jag finns det risk att sill och annat rökt viltdjur tittar upp som gubben i lådan ur halsen på mig.
Jag har nämligen varit på julbord.

Egentligen är jag inget fan av julbord. Köttbullar och prinskorvar är ju som vardagsmat för en katt som mig.
Men med tanke på att man fick lappa upp sup-sedlarna för denna julföda så var det såklart en lite högre standard på utbudet.
Jag har fastat hela dagen och gick därför 4-5 varv runt detta jonssons- frestelseinferno. Jag var för allt i världen inte storbjuden och lastade på syltor och fiskdjur som det var den sista måltiden i världen.
Hela släkten var med och jag är faktiskt otroligt förvånad att det inte blev mer snapsar än det föga som visade sig ikväll. Det var torrt och behärskat. Det kan ju också vara därför jag slevade i mig istället då glasen var ofyllda.

Åter igen så är jag mätt och det stred mot min inre principer att lacka ur innan dessert. En hjortonpannacotta och jag svajade på stolen. Magen likt omkretsen på en kägla, höll mig sånär upprätt. Därefter började hallucigena mönster ta vid och det var julegrisar som dansade runt vedspisen.
Mäkta trevligt. Men mat har den effekten på mig.

Ikväll är det norskar som invarderar staden. (Kanske ryssar och en annan vilsen bärpolack.) Säkert skidburna även på krogen. Och norskar har pengar, det betyder att jag måste gå ut och ta del av denna cashglädje! Dessutom behöver bukinnehållet centrifugera lite i takt till musik.
Vi får se om denna lysande plan genomförs då kroppens seratonin kontra nedbrytninssystem tagit vid och jag är lika karismatisk som en pärsäck!

Mors!

Det är numer 2 vekor till den stundande psykologitentan.
Det betyder egentligen att det i första hand är väldigt nära till hemvändardagen. Alltså att alla utflugna
hjältinnor kommer hem till skinkor, julstrumpor och gamla krogar.

Min energi har därför gått åt till att hitta den ultimata fickpluntan.
The perfect pocketflask!

Efter att ha utforskat sida efter sida för att hitta någon flarra som tillfredställer mina kriterier, fann jag denna.

Slank, iskall, banbrytande, funktionell.
Men jag tror den mer gick under namnet Ryggsäcksplunta.



Men jag ser egentligen bara fördelar:
När jag går och pudrar näsan kan jag lägga den på stolen för att ockupera mitt säte..
I annat fall också ta med den som dörrblockerare på toaletten..
Används utan problem som spegel för den berusade..
Kan troligast muta mig in på diverse ställen tack vare den ansenliga mängd sprit jag bär på..
Om inte annat kan den användas som tillhygge mot obstinata dörrvakter/bartenders..
Den kan nyttjas som reservdunk till bensin..
Kudde att sova på i fyllecellen..
Danspartner..
etc.etc

..och så levde jag och min fickplunta lyckliga i alla dagar!

Vitt vitt vitt! Äntligen har det kommit snö och halkan stoltserar med krockskador och lårbensfrakturer.
Utanför mitt fönster är det snötäckt och flera hurtiga skidpojkar springer förbi så jag är tvungen att dra för persiennerna för att inte må sämre över min bristfälliga kondition. Men annars njuter jag.

Någon som njöt i morse måste ha varit vår spinninginstruktör som gjorde allvarliga försök att ta kål på mig.
Jag fick ju som sagt någon snille idé ,att kliva upp innan någon annan frisk individ, och maka mig iväg till gymmet.
Men som vanligt efteråt, när kräkreflexerna lugnat ner sig och den västa dimman avtagit så kände man det där nöjda flinet som kan få folk att vilja sparka en på smalbenet

Nu har jag druckit kaffe och mår som ett barn på julafton.
Om några timmar nalkas skola och någon nämnde nåt med rektor och mackor.
Rektorn är oviktig men mackorna ser jag inget som helst roande med att skämta om.
Kom mackor kom.

Såhär ser man ut efter ett spinningpass och snöstormsterräng i gryningen

Det enklaste sättet att förfölja någon på..

Nåväl.

Min hals har fått spel och reagerar dåligt på vanlig föda. Efter en helg med enbart flytande maträtter
har dess svalgomfång minskat och det krävs rejällt med muskelkraft att få ner makaroner och korvar.

Det flög förbi en fågel..


Chraa chraa!
Fåglar sägs ju vara duktig på att stuva ner föda i truten.

Men eftersom jag hatar fåglar och dom hatar mig ..

 ...Flög sattyget förbi och lämnade mig här med fortsatt hals skav!

Jag hoppas det går till sig imorgon för då ska jag upp och spinna klockan 6.30.
Här ska hals och spritsvett plågas ur min själ!

Borta bra men bakfull bäst.

Igår återkom jag som ett stycke roadkill till mitt lilla hål. Jag hade svårt att prata som normalt folk och hade tappat kapaciteten att bilda en mening. Lördagskvällen slutade med popcorn och lingondricka och jag vaknade av att Åsa-Nisse levde rövare på burken.

Åre helgen är över, men ingen är utan ärr.
Levern fick ta del av konstant alkoholtryck.

Ett snölöst Åre fick besök av fyra snöbollar sent på onsdagskvällen.
Hela belwobyn var lika ovit som oss själva.

Samhall på Badet

Brädan fick vila och vi begav oss till badet på Holiday Inn för att kliva ner till ett tandlöst ålderstadie.
"Mackan" fick en helt ny innebörd i ruschbanan.

Såklart så har Åre inte haft nog med dollars att framställa ett funktionellt omklädingsrum. Ett virrvarr av dörrar.  Så efter att jag var klar och skulle tippa ut och byta om (utan handduk eftersom jag såklart missat den detaljen) kommer spritt språngande nakenjanne ut mot damernas, inser jag att jag har traskat rakt in på herrarnas. Och vilka står inte där med ögongloberna, jo mawe och jonas.

Eftersom spriten gjorde att reaktionsförmågan ganska nedsatt , tog det ett tag innan hjärnan slog på skyl-dig-för-fan knappen.
Men naket ska det vara!
Pungkulsblottning verkar också vara det senaste.

Marcus skulle göra tacos på fredagen. Detta lovade han efter några groggar kvällen innan. Nu stod han inför ett dilemma då inte hans morsa var där med matlådan.
Såklart skar han tomaterna till klyftor igen.. ( matte)

Samhall på ICA

Lin åker i kundvagnen då vi ska ge stöd till marcus middagshandling och vem håller på bryter ihop av pinsamet? jo allas våran marcus.  Och detta är efter att han blottat genitalierna.
Vi gör allt för att vi ska bli ihågkommen och jagar marcus genom butiken.
Marcus flyr butiken och skyller på att han måste gå ut och kedjeröka. Att tillägga är väl att marcus inte röker.


Marcus sallad. bonapetit


Tro det eller ej så klarade jag mig helt utan skador detta år.
Däremot så fick Maweh en rövsmäll samt armbågsblödning. Vi vet inte riktigt hur detta gick till.
Jimmy kom hem en kväll med högerögat lika fet som en tennisboll. Hur detta uppkom är också lite på spekulationsplanet.

Torsdagskvällen på Dahlboms blev en flopp. Soprent på folk. Så jag var tvungen att provocera bartendern lite.
Fredagskvällen blev det Countryclub. Där var det mer liv i luckan.

Ett axplock av samhallbilder

   

    

                        

På fredagskvällen hade pappa jonas underhållning.
I 4 timmar var han speedad och vi fick genomleva Dansar i månsken av den högra kalibern.
Ni måste bara se slamspelle, och det gör ni bäst på min tub. Murielvonbronx!
sanslöst!

Jag hoppas att bli som folk snart igen.
Rock on!

Flumduggan är gjord.
 Jag förstår inte vad jag ska få ut av den här kursen när hon referar i termer som bara en hjärnskrynklare av rang kan hänga på i. Sedan att hon gärna drar paralleller till sin terrier hur den agerar mot kukkluxklanutklädda typer ger mig ståpäls!

Fy.

Blir box med mits och annan förlösande våld senare idag!